11/01(三)#谘心小记：[在学会信任的地方，学会失去信任] (第1/1页)

    最近我想了很久，来到教育系对我来说收获最大的是什麽？

    当然一是学会用这个科系的逻辑和知识背景去理解这个世界，二是这是带我学会了解人和信任人的地方，同时也是让我学会失去对人的信任的地方。

    虽然感觉讲起来很cH0U象，但确实我的感觉就是这样。

    我有跟谘商心理师谈论过说，我想要来谘商的b较大的原因是我有信任关系的问题。

    我觉得教师是一个需要和小朋友建立起信任关系的职业，我现在除了家人之外没办法相信任何人，包含新认识的还有已经认识的。

    老实说目前从方方面面来说，我对自己整T也蛮不信任的。

    我当然相信自己努力复健努力睡觉的话，病情会慢慢变好，後遗症会慢慢变少。

    但是对未来自我发展的焦虑和身边的人际关系，依然对现在的我来说是严重的问题。

    虽然几乎到目前为止听说我事情的人，都跟我说，我选择给同学载并造成今天很严重的车祸情况不是我的错。

    他们说如果是他们，应该也不会觉得给同学载一段後续会发生这麽大、这麽严重的事情。

    但我觉得今天这件事的发生，我真的也有责任，那些责任包括我没有在生活和提议中坚持自己的原则。

    b如说在我同学们说要用机车一游小琉球时，我没有坚持应该要去搭公车或是用包车方案而是坚持一下就不坚持了，也没有跟同学们解释好机车可能带来的高风险和危险X。

    b如说之前我一直对我身边同学们的一些可能有隐患小日常行为缺乏警觉，大多当作是他们年纪小不懂事，但事实上那是人品和个X问题，跟年纪小没关系。

    我想我对这些日常道德小隐患的态度不应该是包容，可以的话应该要探讨或指证，不然长期下来就有可能害人害己。

    经过这件事，我也知道自己在生活态度方面有很多要检讨的地方。

    我开始觉得平时对b自己年纪小的小朋友或同学们一般很多行为的态度原本是属於b较宽容是後患无穷的，那说到底根本不能算是宽容而是包庇或是懈怠。

    严以律己宽以待人不是这样用的，不能忍受或觉得危险不妥的事情就要及时说出来。

    我一直觉得或许是因为我在家族里同一辈分上是年纪最小的，所以我一开始会找不到跟b我年纪来要小一点的人相处的注意事项和边界。

    在X格方面，我其实也开始怀疑自己本质上并不适合成为教师。

    以考量到教育意义和班级管理来说，应要做到赏罚分明，然後才是私底下的慈Ai关怀。

    对於晚辈们不明事理的溺Ai是後患无穷的，有时下马威和整顿也是必要的。

    何时严明威仪，何时亲近仁厚，都是我要仔细平衡与拿捏的。

    我一直觉得成为一位教师，每种层面上其中一种衡量标准和培育评量方面是在往一位合格的领导者来努力。

    「懂得适度妥协和示弱，却又能表明和保有自己的原则底线，是一个合格的领导者该有的品质。」我认同这句话，也知道自己还有很多需要实战和学习的。

    在教育系这个地方，当我经过了三年教育Ai环境的洗礼，慢慢地我也喜欢教育系这种团T拥有身心上相互支撑和归属感的感觉了。

    以前我念国中高中时，从未有过对一个学校一个班级有过这麽多的归属感和安心感，我将其称为「信任」的感觉。

    毕竟我国中高中的时候X格b较孤僻一点，好听一点叫做文静，但严格来说也不能算是那麽一回事。

    而现在我对身处的教育系环境缺少这种最基础的信任感，包含对我自己能力专业度的信任感，都在车祸之後被直接或间接的抹除掉了。

    我T会到有时候失去信任就是一瞬间的事情，很难解释的。

    或许对人不信任才是常态，也不需要理由，只有选择去信任、愿意去信任才需要理由。

    可是我也有在想，或许这样也是一种好事，因为毕竟就快要毕业了，少一点心态上对同学对系上教授们的依赖好像也好，不然毕业後刚开始我应该会是很不习惯的。

    总而言之，教育系是一个让我学会信任的地方，学会失去信任。

    我不清楚哪一个才应该是原来的我，或是说叫做正常健康的我。

    但我也已默默答应自己，要用大约两年半的时间在身心上康复回到车祸前的原点。

    不就是回到原点吗？反正我以前在信任感也曾经不拥有过。

    但这次在康复期间，确实得受很多皮r0U之苦，还有接受未知，接受目前状态的自己。

    本篇的最後跟大家聊聊，我觉得谘商师上次跟我聊完後回家应该有做功课，毕竟我觉得她这次跟我聊的时候，b较不紧张b较亲切也b较了解大概教育系的环境了XD

    不管如何，感谢我的谘商心理谘对我的用心^_^